VTIPY SOBĚ
na mBrno.cz
| klikni na |
| Jde turista po tržišti v Tunisu, zastaví se u jednoho krámku a povídá: "Jednu Coca-colu" Prodavač: "jeden dolar" "Docela levná, co támhleta flaška Whisky?" Prodavač opět: "jeden dolar" "To se vám to vyplatí prodávat všechno tak levně?" Prodavač: "Já jen obchodník. Tam nahoře můj šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod." |
| klikni na |
| Baví se tři rybáři, který má lepší manželku. Pak se seberou a že to půjdou omrknout na živo. Prvnímu otevře dlouhovlasá brneta. Hmm! Dobrá! Druhému prsatá blondýna. Ty jo fakt super! A třetí rybář je nechá stát u dveří a přiveze svou ženu na invalidním vozíku bez rukou a nohou. "Chlapi! Já vim, že je nic moc, ale už sem na ní chytnul tři žraloky!!!" |
| klikni na |
| U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru." "Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Co tak najednou? Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři." |
| klikni na |
| Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije. "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda.", řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití.", pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!" |
| klikni na |
| Tři zlatokopové našli valoun zlata. Aby ho nemuseli dělit, dohodli se, že ho dostane ten, kdo splní tři stanovené úkoly - vypít láhev whisky na ex, potřepat grizzlymu rukou a znásilnit ženu nedaleko žijícího farmáře. První dva zlatokopové odpadli hned po prvním úkolu, whisky je zdolala. Třetí lehce zkonzumoval nápoj a vypravil se do lesa za grizzlym. Vrátil se až za tři dny, dotrhaný, zle podrápaný a unaveně povídá: "Tak sakra, kde je ta farmářova žena, abych jí potřásl rukou?!" |
| klikni na |
| Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?" "Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj." Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu." Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat." John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!" |
| klikni na |
| Spí dva čundráci ve stanu. Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý. Druhý se ho ptá: "Venku prší?" "Ne, fouká vítr…" |
| klikni na |
| Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Kamion, velký kamion, zřejmě VOLVO, kolem 28 tun, celá souprava, červený, rychlost 70 km/h, řidič s prasečím obličejem…" Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno dokážete vystopovat?" "Ne, srazil mě." |
| klikni na |
| V saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a žárovka se znovu rozsvítí. "To jste celí vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit… a zase utáhnout!" |
| klikni na |
| V saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a žárovka se znovu rozsvítí. "To jste celí vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit… a zase utáhnout!" |
| klikni na |
| Syn Indiána se ptá svého otce: "Tati, proč se můj bratr jmenuje Zelený Strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční Svit?" "Protože byla počata v noci za svitu Měsíce. A už se tak hloupě neptej, Prasklá Gumo!" |
| klikni na |
| Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?" "Snad halogen," odvětí řidič. A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén." |
| klikni na |
| Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den ráno se vzájemně svěřovali se svými zážitky: "Tak co, Franto, jak ses měl?" "Ale nic moc, ta moje byla chladná, ani mě neobjala... A co ty?" "Já ti měl takovou divošku ... kousl jsem ji do zadnice a ona mi ulétla oknem!" |
| klikni na |
| Tři slepice hrají na schovávanou. Jedna z nich počítá u pikoly a ty dvě se snaží schovat. Jedna běží do kurníku a druhá do šopu. Když první dopočítala a jde je hledat, zakopne o kámen a řekne: "Kurnik šopa." Poté obě dvě slepice vyjdou ze svých úkrytů a řeknou: "To neplatí, ty jsi určitě koukala." |
| klikni na |
| "Paní Stonožko, již tolik let jste vdaná... a stále nemáte děti. Čím to je?" "Sklerózou, pane Hovnivále, zapomněla jsem, které nohy mám roztáhnout." |
| klikni na |
| Potkaly se dvě žížaly. „Kde máš starýho?" ptá se jedna. „Včera ho vytáhli na ryby..." |
| klikni na |
| Jede chlapeček vlakem. Naproti němu sedí pán. Chlapeček si začne zpívat: "Hej pane diskžokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada!" Pán říká: "Okamžitě přestaň takhle sprostě zpívat nebo ti vyhodím kufr z okna!" Chlapeček se nedá a zpívá znovu: "Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada." Pán se naštve a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. Chlapeček na to: "Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj. Byl toho cigána, co stojí za Váma!" |
| klikni na |
| Tisíce cikánů demonstruje v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv: "Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!" "Do prdele, " zvolá oslovený cikán, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!" |
| klikni na |
| Chlubí se cikánka své bílé sousedce. „Představ si, že můj malý Dežánko už sedí. A to je mu teprve 6 měsíců!“ „No, to mě nepřekvapuje. A co udělal?“ |
| klikni na |
| Baví se dva Cikáni: „Tak co, našel sis práci?“ „Našel. Ale jakožto poctivej občan jsem ji musel vrátit.“ |
| klikni na |
| V třípodlažní budově s jedním bytem na každém patře bydlí tři rodiny. Rodina bílých bydlí v nejvyšším patře. Rodina černochů bydlí v prostředním patře. Rodina cikánů bydlí v přízemí. Ve všední den ve 2 hodiny odpoledne zasáhne budovu zemětřesení. Budova se úplně rozpadne, je z ní hromada suti. Která rodina přežila? Rodina bílých, protože rodiče byli v práci a děti byly ve škole. |
| klikni na |
| Muže na ulici zastaví dívka s dotazníkem: „Jak se díváte na lesbičky“ Muž neváhá a odvětí: „No, většinou ve Full HD.“ |
| klikni na |
| Přijde muž domů a říká ženě: „Dnes tě umiluji k smrti.“ Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: „Tak co bude s tím milováním?“ On se otočí na druhý bok a říká: „Daruji ti život!“ |
| klikni na |
| Sejdou se 3 upíři na střeše, jeden odletí a za chvilku se vrátí s pusou od krve. Ostatní upíři se ho ptají: kde si byl ? Upír odpoví - vidíte toho sedláka? Tak toho sem vysál i s jeho zvěřinou. Za chvíli odletí další upír a vrátí se s celou tváří od krve, ostatní se ho ptají: kde si byl? Upír odpoví: vidíte támhle ten hrad? Tak tam sem vysál hraběnku i s jejím vojskem. Po chvíli odletí poslední upír a vrátí se celý zakrvácený s monoklem a upíři se ho ptají s úžasem kde si byl?? A upír řekl vidíte támhle ten sloup, tak já ho neviděl. |
| klikni na |
| Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání. Kovboj říká tedy 1. přání: "Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže." Pak říká 2. přání: "Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele." A poslední přání: "Chci ho mít takového, jakého má můj kůň." Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá: "Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla." |