VTIPY SOBĚ
na mojeBrno
| Jindřich, Sokolnice |
| "Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: "Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?" Babka souhlasí. Vyjdou ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Ti doběhnou k babce a velitel se ptá: "Babo, nejsou tu někde partyzáni?" Baba odpoví: "Ne!" A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé: "Babo, jsou tu partyzáni?" Znovu odpoví, že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: "Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Devadesátiletý manželský pár a jde k rozvodovému řízení, aby se dal rozvést. Právník na ně kouká a povídá jim: "Já nevím, ale stojí vám to ve vašem věku za to?" "Jo, jo, stojí, naše spory trvají už hodně dlouho." "No a proč jste se rozhodli rozvést až teď? "No my jsme čekali, až umřou děti." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením "Hotel pouze pro ženy." Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí." Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami." Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen." Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí… Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se." Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém… Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem. Nováková: "Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?" Blažková: "Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe." Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Nováková: "Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě…?" Blažková: "Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: Karle, vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý. Ale on, že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou? Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes. |
| Jindřich, Sokolnice |
| Manželka ukazuje muži nové drahé šaty. "Proboha," zděsí se on, "za ty peníze bychom měli myčku na nádobí!" "To sice ano, ale na ten ples bych v ní jít nemohla…" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Přijde chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!" Podívá se na ni: "Aha, ty už jsi ho slyšela." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Syn s otcem jdou do ZOO. "Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?" "Ticho synu, jsme teprve u pokladny." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Jde turista po tržišti v Tunisu, zastaví se u jednoho krámku a povídá: "Jednu Coca-colu" Prodavač: "jeden dolar" "Docela levná, co támhleta flaška Whisky?" Prodavač opět: "jeden dolar" "To se vám to vyplatí prodávat všechno tak levně?" Prodavač: "Já jen obchodník. Tam nahoře můj šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Baví se tři rybáři, který má lepší manželku. Pak se seberou a že to půjdou omrknout na živo. Prvnímu otevře dlouhovlasá brneta. Hmm! Dobrá! Druhému prsatá blondýna. Ty jo fakt super! A třetí rybář je nechá stát u dveří a přiveze svou ženu na invalidním vozíku bez rukou a nohou. "Chlapi! Já vim, že je nic moc, ale už sem na ní chytnul tři žraloky!!!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru." "Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Co tak najednou? Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije. "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda.", řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití.", pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Tři zlatokopové našli valoun zlata. Aby ho nemuseli dělit, dohodli se, že ho dostane ten, kdo splní tři stanovené úkoly - vypít láhev whisky na ex, potřepat grizzlymu rukou a znásilnit ženu nedaleko žijícího farmáře. První dva zlatokopové odpadli hned po prvním úkolu, whisky je zdolala. Třetí lehce zkonzumoval nápoj a vypravil se do lesa za grizzlym. Vrátil se až za tři dny, dotrhaný, zle podrápaný a unaveně povídá: "Tak sakra, kde je ta farmářova žena, abych jí potřásl rukou?!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?" "Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj." Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu." Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat." John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Spí dva čundráci ve stanu. Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý. Druhý se ho ptá: "Venku prší?" "Ne, fouká vítr…" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Kamion, velký kamion, zřejmě VOLVO, kolem 28 tun, celá souprava, červený, rychlost 70 km/h, řidič s prasečím obličejem…" Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno dokážete vystopovat?" "Ne, srazil mě." |
| Jindřich, Sokolnice |
| V saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a žárovka se znovu rozsvítí. "To jste celí vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit… a zase utáhnout!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| V saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a žárovka se znovu rozsvítí. "To jste celí vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit… a zase utáhnout!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Syn Indiána se ptá svého otce: "Tati, proč se můj bratr jmenuje Zelený Strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční Svit?" "Protože byla počata v noci za svitu Měsíce. A už se tak hloupě neptej, Prasklá Gumo!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?" "Snad halogen," odvětí řidič. A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den ráno se vzájemně svěřovali se svými zážitky: "Tak co, Franto, jak ses měl?" "Ale nic moc, ta moje byla chladná, ani mě neobjala... A co ty?" "Já ti měl takovou divošku ... kousl jsem ji do zadnice a ona mi ulétla oknem!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Tři slepice hrají na schovávanou. Jedna z nich počítá u pikoly a ty dvě se snaží schovat. Jedna běží do kurníku a druhá do šopu. Když první dopočítala a jde je hledat, zakopne o kámen a řekne: "Kurnik šopa." Poté obě dvě slepice vyjdou ze svých úkrytů a řeknou: "To neplatí, ty jsi určitě koukala." |
| Jindřich, Sokolnice |
| "Paní Stonožko, již tolik let jste vdaná... a stále nemáte děti. Čím to je?" "Sklerózou, pane Hovnivále, zapomněla jsem, které nohy mám roztáhnout." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Potkaly se dvě žížaly. „Kde máš starýho?" ptá se jedna. „Včera ho vytáhli na ryby..." |