VTIPY SOBĚ
na mojeBrno
| Petr Pechatý , Praha |
| Znáš toho debila který řekne vždy ne? Neznáš? Tak seš debil |
| Jindřich, Sokolnice |
| Jeden ze starýho režimu ... Husák je v kině , začíná týdeník , v týdeníku zrovna dávaj projev s. Husáka. Když projev skončil, všichni v kině vstali až na Husáka a začali tleskat a aplaudovat. Tu vedle stojící divák ho pleskne a říká: tleskej vole, nebo tě zavřou !? |
| Jindřich, Sokolnice |
| „Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery.“ |
| Webmaster, Sokolnice |
| Víš jaký je rozdíl mezi Ježíšem Kristem a Petrem Fialou? Ježíš Kristus trpěl pro lidi, zatímco lidé trpí kvůli Fialovi. |
| Webmaster, Sokolnice |
| Pane policisto, podávám oznámení na sousedku za veřejné nemravné chování, chodí doma nahá a dělá tam s muži veřejně hrozně hnusné věci. Dobře, pošlu k vám někoho na prošetření. Policista se k dotyčnému skutečně dostaví. Tak mi, pane ukažte, tu vaši sousedku. Prosím, pane policisto, ale musíte se mnou do koupelny. Tak tady si stoupněte jednou nohou na vanu a druhou na radiátor, otevřete si to okénko nahoře, a když se nakloníte doleva pod úhlem 45 stupňů a zvednete oči nahoru, tak ji nemravu jednu uvidíte |
| Webmaster , Sokolnice |
| Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou. Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: "Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, a tady syn, taky Jebal, se svou manželkou, se svou dcerou a synem". Recepční na něho divně pohlédne a řekne: "Mně je jedno, kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu" :-) |
| Webmaster, Sokolnice |
| Bůh se ptá Adama a Evy: "Kdo chce čůrat ve stoje?" "Já, já!" křičí Adam. "Dobrá, v tom případě pro Evu zůstane mnohonásobný orgasmus." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Přou se Žid, Američan a Rus, kdo má víc peněz. Rus říká, já mám tolik peněz, že si mohu hned koupit Coca Colu Američan říká, já mám tolik peněz, že si hned koupím půlku Moskvy A žid na to - chlapi, přete se zbytečné, já Vám nic neprodám |
| Jindřich, Sokolnice |
| Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: "Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek." "Rád, Pane, ale co je to polibek?" Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje: "Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil." "Pane, co je to pomazlit?" Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek. "Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval." "A Pane, co to je pomilovat?" Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil: "A Pane, co je to bolení hlavy?" |
| Efs, Vlkov |
| Větší hovadinu jsem nečetl. Pravil nevidomý šmátraje prsty po struhadle. |
| Pepa, z Depa |
| Jaký je rozdíl mezi brokolicí a análním sexem? ???? Žádný! Pokud vám to v dětství vnutí násilím, v dospělosti už tomu na chuť nepřijdete. |
| Jitka, Brandýsek |
| Stojí farář a řidič autobusu u nebeské brány. Svatý Petr otevře a s velikými poctami zve řidiče dovnitř. Když vyjde podruhé, ptá se ho farář proč on, svatý muž neměl přednost při vstupu do nebe. Odpověď svatého Petra: "Když ty jsi v kostele kázal, všechny babky spaly, ale když jely s tímto řidičem, všechny se opravdu poctivě modlily". |
| Vojta, Brno |
| Nebožtík, když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se. "To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou." "Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě." "Aha.. A kde jsou Babišovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák. |
| Jiří, Bruntál |
| Nebožtík, když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se. "To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou." "Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě." "Aha.. A kde jsou Fialovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák. |
| Marci, Breclav |
| Pani ucitelka se pta deti: "Jake je lesni zvire, kde kdyz pridame pismeno D, dostaneme cast lidskeho tela?" Nikdo se nehlasi a tak po chvili pani ucitelka rika: "Dobre, tak ja vam to prozradim. No prece laň, pridame D a mame dlaň." Pepicek drcne loktem do souseda a rika: "Ja jsem si hned rikal, ze kuna to nebude!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo." Druhý vytáhne stokorunu a povídá: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| ODVAHA 1. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra..." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Sedí slepice s vejcem u veterináře. Sestřička: „Kdo tu byl dřív?“ Slepice se zamračí a říká: „Víte co?Jděte s tím už do hajzlu.“ |
| Jindřich, Sokolnice |
| Autem jede Dežo, Čoro a Moro. Kdo řídí? Policie. |
| Jindřich, Sokolnice |
| Příjde policajt do masny a říká: "Prosil bych 10 dkg salámu." Prodavač: "Omlouváme se ale máme jenom točený." Policajt: "Tak to ne, já jsem si nevzal džbánek." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Pepíček má přinést podepsaný úkol. Přijde do školy a učitelka se ptá: "Pepíčku, proč to nemáš podepsané od rodičů?" "Moje rodiče přejel parní válec." "Tak ať ti to podepíše babička s dědečkem." Druhý den Pepíček znovu nemá podepsaný úkol a učitelka se zase ptá: "Proč to nemáš podepsané?" A Pepíček znovu odpoví : "Moji babičku i dědečka přejel parní válec." "Tak ať ti to podepíše teta se strýcem nebo někdo ze známých." Další den se to znova opakuje. "Budu hádat. Nemáš podepsaný úkol, protože tvé známé přejel parní válec,že? " "Ano, prosím, to přejel." Učitelka se zamyslí : "Ale Pepíčku, teď jsi sirotek ,co budeš dělat?" A Pepíček odpoví: "Budu dál jezdit parním válcem!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Po důkladné prohlídce doktor ženě sdělí, že jí bohužel zbývá necelý den života. Zdrceně přijde domů a svěří se manželovi. "Když je to takhle, tak bych chtěla celou poslední noc divoce promilovat." "No jo, to se ti to říká, když nemusíš ráno vstávat!" |
| Jindřich, Sokolnice |
| Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: "Dětičky, chcete dárečky?" "Ano..." "Dětičky, proč jste tak hubené?" "Protože nepapáme..." "Kdo nepapá, nedostane dárečky." |
| Jindřich, Sokolnice |
| Je to červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co je to? Dítě, které se češe škrabkou na brambory. |